Faz tempo que eu quero parar e escrever sobre tudo isso que está acontecendo. Eu já tentei diversas vezes desabafar escrevendo, mas tem vezes que apenas algumas palavras e lágrimas acabam dizendo tudo. Querer escrever sobre a nossa história é tudo que eu quero. Mas ainda não tem nossa e sim a minha e a tua. É diferente, muda tudo. Eu vejo algumas coisas, quero e vou atrás. Você quer e esperar ter certeza se vai conseguir ter ou não. Maioria das vezes eu queria um pouco mais de entendimento entre nós. Até mesmo para eu conseguir escrever, falar e até mesmo esclarecer pra mim mesma tudo que acontece.
             Há dez meses, atrás, eu tinha um relacionamento saudável no qual eu não via um término tão cedo, ocorria tudo bem até que surge uma festa. É no dia dessa festa, meu relacionamento se pôs um fim. Acabei indo na festa, que pra mim iria ser apenas mais uma. E hoje tenho certeza absoluta que não foi. É quem diria que uma festa com as amigas eu iria conhecer alguém que hoje dá sentido a minha vida (?). Ninguém diria isso. Você estava lá, com uma amiga minha, foram trocadas algumas palavras e nada mais. Na mesma semana, MSN, Orkut e tudo mais trocados... E que tal abrir pvt para conversar? É acho que não rolava. Depois de um longo tempo, aproximadamente uns sete meses, nós começamos a conversar pelo MSN. Uma amizade foi crescendo, se é que podemos chamar de amizade, por que a atração e a vontade de estar um ao lado do outro era bem mais forte. NUNCA tivemos absolutamente nada um com outro. Mas às vezes tínhamos um ciúme doentio. É quantas vezes acabamos brigando por bobagens, por coisas nada a ver. Quantas vezes PARAMOS de nós falarmos por coisas super sem importância, mas que pra nós no momento era o fim do mundo... E por algum motivo eu sempre acabava deixando o meu orgulho de lado e ia falar contigo. Mas nós ficamos um tempinho sem se falar, ai eu fui te perguntar sobre uma formatura, só pra puxar assunto. E no dia, lá estava você. E quase sem querer ou por querer tu foste oferecer convites pra mim, sem saber ao certo se era eu ou não. Dali em diante, voltamos a nos falar normalmente. Sem brigas, sem discuções, sem ataques de ambas as partes.  É agora eu tenho que agradecer por essa fase ter passado. Por nós não brigarmos mais por coisas sem graça.

            Ultimamente eu tenho me perguntado que droga de sentimento é o que eu sinto por ti, não encontro respostas. Nós se damos tão bem, nos entendemos como ninguém, é uma amizade perfeita. Mas ao mesmo tempo um tem vontade de ter o outro. Isso me deixa confusa. Muito confusa pra falar a verdade. Fico me perguntando todos os dias o porquê que eu sinto tua falta, o porquê de eu sentir necessidade de falar contigo todas as noites, e o porquê da dor no peito que eu sinto quando tenho que dizer tchau. Às vezes tudo que eu quero e preciso é te ter aqui do meu lado, não precisamos nem ao menos trocar uma palavra. Ficar em silêncio só olhando pra você e ver que não é um sonho pra mim bastam.  Jamais pensei que iria desejar alguém tanto como eu te desejo. Nunca pensei que teria tanta necessidade de alguém, que se eu ficasse um dia sem falar com a pessoa eu quase ‘’morreria’’ de saudade e angústia.

Tenho medo de confundir os sentimentos, mas, nesse caso eu nem sei qual sentimento é esse. Às vezes penso que é bem mais do que uma amizade, mas, tem outra que penso, ele é como um irmão (?). Protege-me tanto, me quer só o bem, me põe no meu lugar, não me trata como se eu fosse um 10. E também não me trata como se eu fosse um zero. Diz realmente o que pensa sobre mim, não mente na minha cara. É grosso quando tem que ser, mas também é um amor de pessoa na hora certa. Faz questão de me lembrar que eu sou alguém. E briga comigo quando eu me coloco lá embaixo. Faz-me rir com poucas palavras, me deixa pensativa, e às vezes irritada. Consegue melhor meu humor apenas com um ‘’oi’’. E consegue me deixar sentindo saudade mesmo sem ter dito ‘’tchau’’. Faz-me querer estar sempre ao seu lado e não querer mais nada. Faz-me acreditar que eu ainda posso gostar de alguém e ser correspondida. E quando eu falo contigo é assim que me sinto. É tão sincero comigo que se tiver que me dar um fora, me dá. E não fica dizendo ‘’eu te amo’’ como todos os outros. Aliás, nunca disse, e isso me faz acreditar mais ainda nele. É pra mim é diferente de todos outros. E quando dizem que ‘’todos os homens são iguais’’. Hoje eu posso discordar, por que eu realmente acho que nem todos são iguais, afinal achei um que é diferente de todos.  Talvez o mais engraçado de tudo isso seja que nós só tenhamos se visto apenas duas vezes e trocamos poucas palavras. Mas se olharmos para nossos registros, veremos que sabemos tudo sobre o outro. Penso as vezes que é a minha alma gêmea. Não é possível alguém combinar tanto um com o outro e fazer tão bem assim.  Sei que meus pensamentos, sonhos e quaisquer outras coisas tu dominou. Antes de fazer qualquer coisa é em ti que eu penso. E hoje mais do que nunca eu mudei, não mudei só por mim, mas mudei também por que eu quero ser alguém melhor pra ti. Eu quero ser merecedora de estar contigo. Quero te fazer o bem que tu me faz. Eu quero que você queria estar comigo.